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    正在加班,空闲还是有的,只不过~ *&$%^one in a thousand ~~~

    04/01-02

            终于不用加班,真应该好好happy一下,放松放松神经,活动活动筋骨,可是一堆事情排着队等着你,卫生要打扫了,衣物要洗了,生活用品需要补充了..........啊,一样一样处理吧...........两个晚上全部完成,心情~SO HAPPY!!!~~~     
         
            睡觉前收到一条短信说有个叫什么陈欠扁的还是什么玩意炸死了,现在台北已经全面封锁,统计显示另外死亡3人,伤27人,失踪1人,被骗1头,................晕,搞什么呀,嘿嘿,好在开始我就没相信,我不是那一头,可是明天你才过节啊,你这头发早了点啊.............

     

              今天是愚人节,我这年纪已经没有人狂热于这种没味道没格调的烂节日拉,公司里一片"和谐"的氛围,跟我们和谐的社会一样和谐,呵呵~~只是今天星期六,很多公司都不上班,而我们依然忙碌,似乎有点不和谐,可是工作和谐了,腰包跟生活消费就得不和谐,哎~~看来构建和谐还真不容易啊~~~

              下午MSN里看见,先给我来了 个的表情,我知道她最近很郁闷,本来应该多安慰几句,可是~~哎!很无奈,完全能够理解一个女孩子独自一个人在巴黎工作和学习的心情,在缺少亲人朋友的环境里遇到打击后,孤独和寂寞的心理一定会更加漫长,我也能理解为什么我们在MESSENGER里能很快的成为好朋友的原因,我希望你每一天都是快乐的..........

    因为一些犯不上的原因,下午没心情工作,给发mail,也不知道她看见了没有,看懂了没有,

    记得老师跟我说过一句话"送人花果,手留余香"....全世界都感恩于主,因为主创造了人类,于是世界更精彩了,可是人类却经常埋怨主,为什么不赐给我们更多的快乐,我相信此刻主也一定是很无奈的,快乐在主那里吗?快乐就在我们自己这里............

     

    晚上回去开机发现收到好几条短信,基本都是整蛊,最狠的一条:

    上帝说今天是个特别的日子,只要你找到10头愚蠢的人并戏弄了他就会得到上帝的眷顾,于是我像上帝抱怨,主啊,哪来那么多头啊,我只认识一头,上帝笑了,上帝说:"没关系的,唯独你认识的那一头是最特别的,他一头就顶得上10头,只要给他发个短信,我就会保佑你的.为了得到主的保佑,特地短信祝福你,节日快乐!~~~~~~~~~

     

        今天周日没上班,在家腻了一天,晚上下楼买烟的时候才发现天气如此之好,MD又浪费一个好周末.明天星期一,新的一个星期开始了,加班到10号,NND~~~~

     


    03/27
     
      最近连续加班,每天到很晚,连熨件衬衫买个彩票的时间都没有,网络上的朋友们在 Messenger 里抱怨我也不更新Spaces拉,也不去看他们拉什么什么的,哎呀~~  长叹,我好无奈啊!
          不过心里暖阳阳的,谢谢大家的关心,我一有时间一定抽时间看望你们...... 
          工作是撂不倒我的,肉体累点,精神依然矍铄..哈哈...
    最近的照片…………看我装纯^-^……OH YEA …………


       
     

         早上刚到公司的时候就发现状况,明明昨天晚上还好用的文件今天早上却打不开了,好象是shapefile出了问题,dbf里丢失了数据,真是一头雾水,完了,昨天一晚上的工作成果都TMD没没了......     修复了一上午也没搞好,成了一堆TNND费文件,..此刻心情...我狂F~~~~~~~


          最近睡眠少了,质量也没见高,可能是水喝多了,感觉心脏的压力很难受,早上到公司总带俩黑眼圈,同事小鱼跟我说在睡觉前帖两片土豆片在眼睛上就好了,我笑笑说用不着,心里想,黑去呗,最黑那块也没WXX黑吧^-^!玩笑了,只是感觉那是女孩子的做法,还有,干吗非得帖土豆片勒,帖菊花帖黄瓜也比土豆强吧,小时候我体质不是很强,感冒发烧是常有的事,那个时候要打屁股针,针管都是玻璃的,针头也是钢的,哪像现在都用一次性的了,打完一个人以后还要留着等消完毒以后接着用。记忆里打小屁股针可疼了,即使用最小号的针头也能疼的你走道一瘸一拐的,要是病老不好,就得连着打好几天,通常是打完了这半屁股下次接着打那半,好象可可怜了,晚上妈妈就用热毛巾给我热缚,然后再在针眼上帖片土豆片,凉凉的就不那么疼了。怎么现在长大了又叫我把土豆片帖脸上吗?呵呵,感觉怪怪的,thank you ,还是免了吧^-^!
     
          
          前几天晚上陪哥们去中央大街买东西,然后顺便到江边溜溜腿透透气,在防洪纪念碑那我看见一大爷用拖把那么长的笔在地面上写字,写的还不错哦,可爱的地书族,还发现了这两个字,惊喜....

     

    是我们怎么了,还是世界怎么了?

          晚上浏览SPACES,发现了一个新的空间,很细腻的感情,很乖巧的生活方式,很敏感的人生际遇.....突然被吸引,于是一篇一篇的阅读,一篇一篇的回复,出于一份好奇,出于一份尊重,
      渐渐的发现,原来我以为错了,这是一个真正的强者,灵魂上的强者,请原谅我开始时的傲慢与调侃,我想我们会成为真正的朋友.......
     
     
      最近浏览网友的日志,总是发现颓废充斥着我们的情感世界,大家怎么了?都这么脆弱吗?真正的脆弱是在坚硬的个性背后,请相信坚硬的物质才有去脆的权利,棉花公子请滚去,我鄙视那些无病呻吟者,让你们病的更入膏肓吧....男人糙一点很正常,我想起来罗胖子老师的一句话:"我们需要彪捍的去生活..."如果我不"彪捍"的去生活,我早被生活潦倒很多回了,请你不要把我想象成一个野蛮人,有时候男人就是缺少野蛮的个性,TMD来吧,给自己点勇气,我需要这个.....
     
     
      

     

      发现了很久以前的一张老照片,是夹在一本书里的,用黑白的喷墨打印机打在普通打印纸上的,扫描出来还能看见折叠过的痕迹,发现不过是三两年的时间,自己的变化很大..........

    模糊

         
      前天的一场大雪气温下降很多,此刻感觉似乎有点冷,

      脑子里还在想白天发生的事情,而白天的时候似乎什么都没想,

      TT从D打来电话,给了我今天最happy的40分钟,很庆幸我们依然保留着8年前的感情,

      记得看过一个讨论,关于男女之间可不可能存在纯洁的绝对的友谊问题,都说不存在的似乎很有道理,可是我们绝对是个意外,他对我的了解和理解我自己都不得不承认是深刻的,真正了解我的人不多,这样的朋友怎么能不叫我开心....OH YEA ^.^................

      这个月可能是我在公司工作的最后一个月,即使还没有什么太明确的想法,但是我已经下了决心,这也许是我感性的想法,但是我实在不能在没有兴趣的前提下还去重复每一天已知的失去激情的生活,即使还没有找到我喜欢的,但是我想先结束我所厌恶的...........
      

     

      顺便回复那位朋友的问题,我不是基督徒,因为我妈妈是基督徒,所以可能我也了感染了一份虔诚,但是我确信我大部分还是一个无宗教信仰者,我不赞同没有宗教信仰的人一定是野蛮人,因为即使没有宗教我们依然可以拥有信仰.

      有时候感觉宗教不如"爱",可是又觉得有"爱"就会自私,因为有你所爱的,就必有你所憎的,甚至这也不是最重要的,有些时候我们甚至分不清何谓所爱的,而什么又是应该所憎的,爱错了所爱的和憎错了所恶的实际上并不是什么笑话,就在我们身上........这不是悲剧,这就是生活.........

     

     

      

    上帝是最好的剧作家!



      这是一幕最恢弘的大剧,无始无终,没有剧本,没有彩排......
      每一个生活在这世上的人都是主挑选的演员,这部戏的名字叫 <<人间>>


      如果说主安排我降临人间多少有那么一些他的一相情愿,那么我也只能接受这一即成的事实,我不能选择如何登场甚至何时登场,而我依然要匍匐在他的面前,一遍遍虔诚的叩谢,叩谢这一平凡角色的赐予,而接下来的,将是直起身躯迈开脚步,去走我自己的路.我不知道主为我安排了什么样的剧本,也不好奇于主赐予了我什么样的结局,而我只狂热于我与生俱来的灵魂里对生命激情壮美的渴望,纵使是那么的不确定,我依然愿意为此拼尽全力.


      迷茫时听见撒旦从脚下的大地中爬过的声音企图钻出黑暗的地平线,有时侯我感觉到自己内心的不安与慌恐,我没有有华丽的道具,主也未曾为我安排得力的接引,但是我坚信我不是被主遗弃的落幕者,我的双手还攥着我的剧本,我还未曾衰老,我还拥有健康,更多的时候,我还拥有理智......


          愿我们的人生演绎如夏花般灿烂,
      愿每一位不甘于寂寞的同行者希望之火不灭,
          愿每一位依然在拼取的同行者纵是到了落幕前的最后一刻依然饱怀着激情与希望,
      最后,让我们与所有人荣享主的眷顾......
      

    3-11日,沙塵暴與雪的PK



     
          早上醒來的時候,總以為天似乎沒有亮,于是繼續睡,然后再醒,迷迷糊糊再睡,反复多回,直到徹底睡不着時才感覺好像不對頭,跟每天早起不太一樣,然后看錶,然后驚嘆,TNND!已經8點嘍,仔細看外麵的天以后明白到,原來今天有沙塵暴......沒工伕感嘆,一頓忙亂,搞不好要遲到的......
         
          下午工作的閑散和早上醒來時的匆忙明顯不協調,從早上就很隂的天到下午終于下雪,下好大的雪,從高層寫字樓的窗口望下去,白茫茫一片,沙塵似乎被雪花壓下去不少,天已經不那么黃,感覺是別有的大氣派...
         

    search !!!



          在天水麦积山的峭壁上,雕刻了无数神佛。千百年来,人们怀着虔诚与敬畏的心,无休止地寻求神,换来的就是这些令人叹为观止的艺术珍品。

          使徒保罗说得好:“我们既是上帝所生的,就不当以为上帝的神性像人用手艺,心思所雕刻的金、银、石。”

          基督耶稣一针见血地指出:“人若不是从水和圣灵生的,就不能进上帝的国。从肉身生的,就是肉身。从灵生的就是灵。”

          再好的狗,也只是狗命一条;

          再好的人,也只是人命一条。

          “人若不重生,就不能进上帝的国。”

          满山神佛也不能帮你进去。

          曾经疲惫于大江南北的寻找属于自己的“天国”,当时间的流逝使前方景象模糊时,似乎注意力便转移回到了自己追逐的脚步,至于重生,我不知道主给了我们一生几次机会,它的到来是否会为我们察觉,至于过程,是神圣的亦或是卑贱的,是欣然的又亦或痛苦的?



    镜子







          做飯,洗碗,打掃衛生,每晚下班后廚房裏的主要活動,每天如功課般的簡單重復,想起來似乎有點無聊,有點厭倦,偶爾囬頭看見強麵上的鏡子,看見鏡子裏的自己。。嘿嘿..>



         這是個被遺忘的對象,看見鏡子上的水汚就能證明這一點,被遺忘可能是因為不需要,可是不需要又為什么要掛在那裏?這樣的情況還有別的事情吧……

    男人VS啤酒 !



          我以前是滴酒不霑的,不僅僅是因為我不勝酒力和輕微的酒精過敏,還有就是因為酒在我的記憶裏曾畱下過遺憾的影子.....



          現在提到酒精,有時候還是會想起來小時候醫院裏跟福爾馬林混和着的濃烈氣味,想起來護士阿姨給小朋友擦棉毬時帶來的恐怖感,想到小時候第一次也是唯一一次被爸爸打,還有酩酊醉漢們嗬五么六的劃拳聲,失態的身形和令人作惡的酒氣......
     


          可是有些時候男人就是這樣,越是叫他拼命觝抗的東西(或事或人),最終的結果卻往往是被他觝抗的東西(或人或事)所俘獲......
     


          然而有時候想來,如果一個男人的生命裏如果沒有酒精燃燒過的痕蹟,又似乎感覺多少會有點遺憾......
     


          我是A型血液,先天缺乏對酒精的耐力,況且據說射手座的人也不適宜引用太多的酒,所用酒對我來說一點也就足夠的,即便如此,有時候我依然分不清,酒對我來說最重要的是“味”還是“醉”......
     


          我不記得我是什么時候放棄對酒精的遞處,就像不記得嬰兒時是哪一天長齣牙齒一樣自然,但是察覺到的那一天卻叫我刻骨銘心......
     


          那年在那件事情以后,我一個人去到一個小城,用以生存的方式就是調酒,那個酒吧,那個樂隊,那些鏇律,那些酒客......還有跟那個氛圍一樣灰啞卻別緻的囬憶......



          現在想起來感覺當初何必吶,幹脆就NB一些唄!有什么放不下的,可能當時還是個孩子,真的感覺自己當時就是個孩子,唉!....呵呵。。。^_^......



          現在沒事的時候我也會跟朋友小露一手,即使不需要那些專業的工具,我依然能給他們調和齣一份一份的驚喜,我喜歡聽他們尖叫的聲音,因為這是我給他們帶來的快樂,^_^  ...   OH YEA !!!



          事實上我並不太喜歡調酒師調和齣來的酒,我也不信任他們的雪客盃能搖和齣多大的魔力,很多技藝低級的調酒師不但不能叫我訢賞,反而破壞掉酒質自身的口感......可是有些人在乎的隻是價位,名字還有色綵,如果再將盃子點綴一下,即使是一盃跑暸氣的蘇打水,依然會像品飲芝華士那樣專心...呵呵 ...



          記得有一款小瓶的低度酒,當時我們喜歡叫他VK,産地是哪裏的忘記拉,價格不貴,卻有着威士忌的香味和色綵,口味又很柔和,有時我會很懷唸,現在我很少去酒吧,也幾乎沒再有機會喝到他(這樣的酒超市裏是買不到的,而除去那個小城的那傢酒吧我再其他的城市沒有見過有賣),去年哈爾濱國際啤酒的時候我又看見它,爽...^_^...YEA !!!



          男人的情緒對酒有時候感覺還真的很微秒,有時候是需要,有時候又是對戰(體內),有時候是一種負擔,有時候又是一種手段,有時候是一種簡單的錶達式,有時候又是一種無賴。有時候是放縱的,但是更應該是禮貌的或及其有脩養的。
     


          男人VS酒    呵呵....^_^...YEA..!!!..

    繼續快樂的一週


          星期二晚上LILI在QQ裏跟我說自己一人在S很鬱悶,我理解......
    可是為什么一定要給開心指定一些理由勒,不開心的 時候就一定要鬱悶嗎?我不理解。
          小的時候人總以為這個世界不是黑便是白,但是當我們成長到今天髮現原來不是這樣的,何必在兩者之間作選擇勒,有些事情可能根本就是妳以為錯啦,那就是妳自己痛苦妳自己,我希望LILI她能早點明白。


          上週天去一個朋友的店裏看朋友,然后嫌沒事作跑到副一層打起電玩,綜閤評估自我的神經什么的反應還是很靈敏,^_^......     突然找到高中時候的感覺.....開心....OH yea....^_^
    點支煙懶洋洋的打街幾籃毬,旁边靠过来一小哥们,看了不到三分钟,估計很NB的样子,投币,然后PK,好啊,放馬來遛好拉,仍掉煙屁,戰鬥,心裏想,慢騰騰那是打電腦,打人腦GG我還是很靈敏的,
    一侷完事,綱要點煙,那邊剛剛那哥們“幫當”又一個幣,好吧,有鬥誌我就陪妳吧,不多時戰況依舊^_^,我 決定給這個頑強的哥們一個得意的微笑,扭過頭仔細一看髮現他隻是個子高,也不過是個小弟,還挺清秀的呵呵,徬邊還站着他女朋友,沒等我想 完,那邊“幫當”又一個幣,我“暈”,簡單的輸給他我閃拉,他也聰明,禮貌的還給我一微笑。呵呵......
     
     
         
         

    无聊就耍屁

          在装深沉的我~~哈哈!!

     

    髮現人的生活是不是也會像上麵的樣子,跟着時間的 流逝,漸漸的失去青春,失去顔色,哦,好像有點鬱悶,不过发现拼图也挺有意思,呵呵...

          这又是学人耍酷~~嘿嘿~~~~`

    其實就是我一個人在孤獨而已啦。

    换了

          新换了背景音乐,以前的是藤田惠美的<<Down By The Salley Garden>>
    一直很喜欢,可是从第一天就有人说伤感,我一直坚持无所谓的,后来想想还是换了吧!
     
     
          所以现在我换了梦飞船的<<不值得>>,是听过N遍依然感觉还挺不错的音乐!
    呵呵,现在行了吧,尤其是那个那个小谁~~啊,

    为什么分手

          已经是过去的事了,没有必要旧事重提,
          没有原因,就像开始时候的冲动一样无法把握,可能我们都还年轻。
    非要我总结的话,可能就像金鱼和蝴蝶......

    一个网友

    关于草原的歌

          下午在网吧上了一会网,一个MM加我QQ,内蒙的
    她问我:"见过草原吗?"
    我说:"是"
    她说:"不信"
    我说:"真的"
    她问我"哪里?"
    我说"像棉花糖一样的白云,像海一样无边无际却又平静的湖水,还有湛蓝的天,和连着天的草原..."
    她惊喜的说:"呼伦贝尔"      
         
         然后~~~~回忆..............
     
                                  好多美好的回忆....................
     
    她问:"最喜欢什么"
    我说:"那时的感觉"
                                              .....................
                对,就是感觉,

        骑在马背上不需要道路的肆意狂奔、、、
        宁静的蓝村部落里的夜、、、
        格外清晰的星星、、、
        悠扬的草原长调、、、
        烤全羊的香味、、、
        手抓饭的酣畅、、、
        白色的酒、、、
        美丽的姑娘、、、
        顶着碗的舞蹈、、、
        .....................................
     
    那个时候苦闷的我,
    那个时候快乐的我.........
     
    他边和我聊天边抓拍我的视频发给我:
    我看见我是快乐的,谢谢你给我带来的快乐~~

     
     
     

    最近放弃了锻炼身体,运动后才发现,还得坚持啊......

          昨天周六,公司活动.我选择打球~~   ........."嘿嘿 "  
     
          打球打到汗流浃背   ^.^   .............."痛快"~~
     
          就是回家上楼时侯很累,不过本少爷身体素质就是棒,  no problem~~
     
          洗个热水澡~~   哈,舒服~~~~~~
     
          发现好久没运动了,突然运动可能有点不太适应,脚趾被磨破了,恩!有点疼~~
         
          不过我想晚上睡觉一定会很香甜 ~~期待好梦.呵呵.........
    Z~ Z Z~~Z Z Z ~~~Z ~
     
     
          本来自信的认为自己的身体素质很棒,只是有点瘦而已.一直为曾经1分钟70个俯卧撑而自豪,
    可是今天早上的时候我受不了了,全身都软,又酸有疼....
    看来以后得坚持锻炼了~~~~~~
     
     
     
      周一的时候决定好好学习
    哦,看看这些学习资料  要命的家伙!!!

    当时怎么就不好好学习外语啊~~~
     
     
     
     
     
          最近晚上睡的都很晚,早上起不来,上班的时候经常忙的连早餐都吃不上~~
    不过还是超级幸运,呵呵.......  ""
    连续三天都是三秒种前赶得上打卡,        so happy
     
    真的是幸运的有点夸张,同事一直要求我去买彩票~~~
     
       
          第四天,情况依旧............"晕".............
    下车后2分40秒冲进公司大楼,居然没电梯.........怎么办,我   "爬"
     一口气冲到13楼,  耗时3分25秒~~
    嘿嘿,还有两分20多秒.不急,来张照片先.......

                
     
     

    第一个回复我的朋友

         以前也有写日记的习惯,但是通常是写下一篇,然后撕掉上一篇~~

         后来有了电脑,写自己的网络日志,但是要加上密码,锁住自己的心事。

         春节后的一天,突然发现自己的空间被停用了,心里很郁闷~~
     
         以后就是这里了,希望陪我久一点。


        今天上来看见新申请的空间里就有人给我留下了回复,感觉很开心^.^   OH  yea!!!
    是个美女哦:)
          我取道去看了他的空间,呵呵,好象跟我一样,也是刚搬家落户的,只有一篇日志,文字不多,似乎心情有点蓝~~
       
          她说:
    “下雨了。
    心也变得湿漉漉的。窗外是惨淡的灰,风把椰子树微微的摇摆,他们应该也很寂寞吧!”


        其实我也常常寂寞,那是一种无奈的无奈,即使你有朋友,即使你有事做,即使有人对你说”我爱你”………      越是这样的时候,我越寂寞,没人知道我内心深处究竟在想什么,而我也不可能主动打开这个盒子,很多时候,我也只能对着他们的爱心和好意微笑,很疲惫的微笑    ^.^    !
          我对她说:“我相信寂寞也并非寂寞者的本意,也许我们都寂寞,把自己寂寞在自己的内心里!”

     
     
     
          有时候也在想,洒脱点吧,可是又不能真正的无所畏惧的生活,比起很多未知和早已预料的结果,我又甘愿寂寞,因为寂寞里有我的自由,寂寞里有我的空间,寂寞里有我的真我………
     


        可是我希望每一个人都是开心的生活的,哪怕一个表情只是短崭的已经足够了!
     于是我对她说:

    “也许椰子树是寂寞的, 因为它不知道你的关注,但是它依旧孤独的美丽
    你的寂寞是否也是忽略掉了一些什么重要的东西~~ 别伤心,因为你也依旧美丽~~”
     
          最后对她说:“你是第一个在我空间留下回复的人,谢谢你~~~”因为这才是我最初去她那里的本意。
          
          雨总是会停的,也希望她的心情早点开心起来,就像永远都是这样
     
         
           祝所有人每天都有一个美好的心情,因为并不是寂寞就不能开心~~
    OY!!

    梦境

          最近总是做梦,做一些稀奇古怪的梦,但是不是噩梦,有的似乎还很美,我能确定我在梦里的世界是有声音,有颜色,有味道的……    感觉竞是那么的虚幻,虚幻的那么真实。
     
    那一天我梦见久违的朋友....
    还有一天是奇怪的生物变成乖乖的虎仔......
    昨天又是茫茫大雪的天空猛烈的打着闪电,一直劈裂到松花将面上..很美........
    刺目的闪电就想黑暗中的闪光灯
     很抱歉,我只能描述成这样......
     
     
         

    凌晨一点半

          
    我不知道人的一生要转几次弯,才能找到属于自己的方向。
          
          哥哥走的时候只跟我说是去北京,可是今天电话打来时,人在上海,简单的互报平安,就挂断了,听他的声音似乎感冒了,心里多了几许惆怅,即是为他,也是为我~~
         我忽然想起了几年前我自己一个人去广州时候的情景,那个时候我还是刚出校门的孩子,当时的哥哥就像现在的我,没有更多的能力,送别也只能是无奈的挥手~~
          忽然感觉好了解他,了解他的脾气,了解他的秉性,也就更多了一份牵挂,
          事实上我从小就是一个很独立的人,记得小学六年级的时候我就离开了家庭在外面上学,我不知道是由于这个原因还是出于我射手座的本性,我习惯了一个人的空间,所以常常在生活中和感情世界里对别人的介入感觉很不自在,似乎这样将使我失去自由,而空间和自由一直是我生命中很重要的两位元素。
          狼狈的结束了西安的那份工作从部队回来以后,我一个人以逃避的状态来到了满洲里,没有人知道我的行踪,那个时候我滋生了一种极端的想法,是哥哥千方百计的联系上了我。
          直到现在还清晰的记得当时电话里的情景,
          他伤心的说:“……难道你连我都不信任了吗?我是你的亲哥哥啊……”
          那一刻我躲在洗手间里泪如雨下~~
          我咬着自己的衣服不敢发出声音,我怕别人洞悉我的脆弱,可是我真的很想大声的痛哭,像个委屈的孩子那样对着我的哥哥告诉他我心里有多苦……
          后来我还是回到了哈尔滨,但是我依旧不能适应在他身边的生活,因为他毕竟只能是我的哥哥,毕竟他不是我,他不能真正的了解我,这一点我始终没有强求,因为我已经很满足了,并且我认为在他那里我是幸福的。我用最短的时间从新学习独立生活的能力,最后即使是在他的反对下,我还是搬离了他。
          虽然我们依然生活在一个城市,可是距离很远,由于彼此的工作和为了生活的奔波如果没有什么事情也不能总是见面,只是偶尔通两次电话,可是当我得知这个城市里是少了他的时候,我的心里有似乎又多了几许失落……
         
           此刻,我能做到的也只是在电脑前帮他准备不知道他能否用得上的资料,已经凌晨一点了,但愿此刻的他睡的安详!

    晚安哥哥......晚安龙塔......晚安哈尔滨......晚安上海......

    游泳

    不会游泳,又爱死了游泳~~      感觉不是犯贱吗!!!何必呢~~~

    天生就晕水,学了一夏天都没学会~~ 感觉自己挺勇敢,还在奋斗!!!继续挑战~~~
     
    曾经看见鱼在鱼缸里不停的游感觉很无聊,不累呀!可是自己进到“大鱼缸”里才发现,还是游吧~~~
     
          通常我是除了耳塞以外要武装齐全才敢下水的,而不足以没过我整个头顶的水深区域就是我最爱的水下天堂,我喜欢躺在水面上的感觉,还喜欢在水中慢慢的向后翻跟斗,从水下看翻腾的气泡和自己搅起的水花,玩够了就劈了扑通的游一会,直到折腾不动了,再爬到岸上来,要是不过瘾还可以做几个俯卧撑,直到彻底的趴在地上~~~~
     
          这样在明天早上起床了以后候你会感到肌肉酸酸的微疼``` ,似乎总是能提醒自己的存在似乎更真实~~~~
     
          对了,顺便跟你说,在水下用尽力气可以大声的说出平时你不敢或不能说的话,而不用担心被别人听到,真的很痛快~~~~

    下班了,有时间在继续

    小河弯弯流

                           

      童话·童年

     

        我出生在一个小山村,并且绝大部分在那里渡过了我的孩提时光。
    现在回想起来其短暂似如寒星一烁,却封存了我童年的决大部分快乐和美好记忆~~~

        那个时候家中清贫(仿佛家家户户都是一样的清贫),而年幼的我全然不觉,
    我从来不会因为没有玩具而苦恼,也不会因为没有漂亮的衣服和钟爱的零食而哭闹。

        那个时候我很听话,是家中的乖乖仔,是街坊里的好孩子
       
    那个时候我单纯的快乐,是不懂得烦恼的快乐……… 

        父母对我的智力开发很早,记得很小的时候我就会写自己的名字,认识很多生字,会背很多的诗词,还会好多爸爸妈妈教我的歌曲《娃哈哈》、《小燕子》、《少先队队歌》、《在那桃化盛开的地方》、《红梅赞》、《英雄赞歌》、《我的祖国》、《中国人民志愿军军歌》还有《白毛女》和《红灯记》什么《智取威虎山》的选段(还有好多好多)……直到现在我还能清晰的记得那些旋律。

        后来哥哥上学了,我就羡慕的看着他每天蹦蹦跳跳的背着小书包,戴着鲜艳的红领巾和小伙伴们一起上学放学,盼望着自己也早点长大好像他那样可以知道的更多,并且有更多的权利去追求快乐。


        林区的岁月总是在大山颜色的变幻中度过的,这种变幻是悄无声息的,终于盼到了那一天,爸爸把送进了小学校,那时孩子的入学年龄标准是
    7岁,而我只有6岁,并且生日是12月份的我在孩子堆里更像个小不点。因为爸爸和校长要好的个人关系,他强烈要求学校把我留下,只是带课老师有些担心,她决定考考我,那个时候小小的我竟有着强烈的表现欲,几个方面一番表演以后,老师意外的惊喜,我被破格留下,并做了她的学生。

        上学以后我终于体会到了当时所羡慕哥哥的全部快乐,虽然我没上过幼儿园,可是由于妈妈从小对我极早的智力开发,我对小学一至三年级的课程已经基本掌握,什么汉语拼音拉,乘法口诀拉,已经不是什么难题,并且掌握了基本的数学运算,和语文阅读的能力,成绩格外的好(因为在上学前就一直在妈妈的辅导下学习哥哥的课本)。以至于老师在归类我们这些孩子时常用“傻大个”和“小人精”……..


        那个时候我总是接受着别人的赞赏和肯定,是老师的偏宠,是父母的骄傲,是小伙伴里的明星。以至于十余年后我都在怀疑是否因为当初的我被包裹了过多的爱......

     

     

    散记:我儿时的记忆似乎格外的好,有些哥哥都不曾记得的事在我的记忆中仍旧格外清晰

    例如夏天晚上从姥姥家回家的路上林蛙叫成一片的声音,很悦耳,有一次过路的林蛙居然蹦到我的脚面上。呵呵….

        爸爸单位粮库发粮时有一次还发了花生,其实没多少,可是当时很小拿不动还感觉好多啊,以后每次发粮都惦记着还有没有花生发。呵呵……

        场部对面的老电影院(就是一个废弃的文化宫)北面窗户总是能钻进去人而成为孩子偷偷玩乐的天堂,有一次还被打更的老头抓到,全都吓的一溜烟跑掉的事。呵呵…..

        小舅家房檐后面种的红色咕娘(三声)很苦,而姥姥家后园东面帐子边种的黄色咕娘(三声)却很甜。

        还有一次午觉睡醒后大姨给我洗了一跟黄瓜,掰两段以后发现中间的空心居然是个五角星的形状。呵呵……

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    对蜗牛的特殊感情:

        那是因为家里养过一种红壳的蜗牛,比一般的蜗牛体形要大,白白的有点淡黄色的身体,

    很爱干净。他喜欢在干爽的细纱上睡觉,喜欢吃青菜的叶子,就是不听话,下过雨后就乱爬,后来爬到小院的菜地里,那个时候看他慢慢悠悠的姿态很有意思。那个时候哪有JAY<<(gua)>>,不过会唱一支“水牛,水牛,先出犄角后出头”的儿歌,以为唱了这支儿歌他就会乖乖的从他的壳里探出头来跟你打招呼,伸出触角后发现他的嘴和眼睛还真的很像一头老牛的样子……呵呵……

     

    第一次认识彩虹的情景
       
    小孩子一般都要午睡,那天睡醒后,爸爸穿着水靴从外面走进来,一手一个,抱着我和哥哥从房里出来,我们靠着他的肩膀坐在他的胳膊上,透过小院里的那棵黄李子树,顺着爸爸指引的方向,远处,我惊奇的发现一座彩色的桥,很美,我们还一起数彩虹的颜色。身后,传来妈妈的声音,她在埋怨爸爸没等我们睡醒后的汗干掉就把我们抱出来,还有爸爸的水靴弄脏了妈妈刚刚擦的地面……呵呵……

     

    江叔家的大黑狗
       
    隔壁江叔家养了一只大黑狗,他的体格比我还大,我天天和他在一起玩,那是我最好的朋友,平时无论我做什么他都让着我,我也总是背着大人偷偷的省出一些好吃的给他,可是有一天我骑他的时候,可能是我那次给他弄疼了,他突然回头咬了我一口。他的牙又粗又长,咬穿了我的手掌。我哭了被妈妈抱回屋里,他也吓坏了逃回了自己的小窝。打狂犬疫苗的时候大夫说用他的毛烧成灰和香油缚在伤口上有特殊疗效。因为这事江叔把大黑变成了餐桌上的就酒肴,他说这种忘恩负义的东西不能留。可大人们却不知道我因为这事痛苦了好长时间,当时我甚至怀疑那是江叔谗狗肉吃的借口。大黑是我的好朋友,虽然很疼也流了好多血,可是我一点也不恨他,因为是我先欺负他的,他咬我一口就像两个要好的小伙伴闹着玩失了手,他不是故意的,可是大人们根本不听小孩子的话,他们太不公平。从此以后我永久的失去了一位朋友,而大黑没有错,却永久的失去了自己的生命……

    直到现在,我的手背上还有一个不明显的疤痕……

     

    落井的经历
     
        小的时候总去李大娘家玩,他家有比我大的哥哥姐姐。有一次看见小强哥在他自己家小菜园里挖坑我就跑过去看热闹,我问他:“哥哥你干吗呢?”他说挖“陷人坑”陷姐姐。我说能行吗?他说一会姐姐到井边打水洗菜就陷进去了,于是我就围着他等看热闹,铁锹把很长,他转身我也就跟着拨楞过来拨楞过去,他嫌我碍事就叫我往后点,于是我就往后点,他说再往后点我就又往后点,他只顾挖前面的坑根本没看后面,我也只顾望前看没